Skip to content

Chișinău – exotism insuportabil…

August 28, 2015

slides_images_image_31_1323136735

— Di și, dar di și vitele aistea cu partidele lor batjocoresc poporul? mi-a țipat Vania, șoferul de taxi care m-a dus în seara aiasta de la aeroport la hotelul Jazz din Chișinău.

Ca să ajungi într-o singură zi din Vama Veche la Chișinău pentru o conferință despre presă și viitorul ei, bând în toate etapele intermediare și încercând să pierzi pașaportul e o mare depaysare.

Microbuzul de Otopeni pleacă la unu (1.00 PM) din Mangalia și e condus de dușmănoși care vor bacșiș și care, deși ți-ai plătit biletul online, sunt în stare să te sechestreze până în momentul în care le arăți mârâind tatuajele.

Pe drum, o muiere beată de partea cealaltă a culoarului din microbuz te întreabă:

— Domnule Alexe, îmi dați voie să vă pup sfârcurile?

— De ce, femeie nebună? o întrebi tu cu severitatea maestrului unui cult inițiatic care se plictisește.

— Ați scris undeva, in pula mea nu-mi amintesc, că zona dumneavoastră erogenă sunt sfârcurile și că o femeie care pricepe asta gets the best of two worlds.

— Am inventat, o mint grav. In momentul de față iubesc o ființă pură.

M-am îndrăgostit în această dimineață ca un tâmpit și nici nu vreau să-mi treacă. Imprevizibila creatură, dura divă cu șolduri pe care dac-aș pune mâinile mi s-ar lua pielea ca de pe plită, mi-a răspuns în scris c-ar vrea să bea cu mine pe mormântul tatălui meu, închinându-se cu o mână (cu fățărnicie teatrală, ca să perfecționăm codul complicității) iar cu cealaltă pompându-mă de mădular și incantând “pouët – pouët” cât s-o văd eu desenată pe un șervețel de la Moulin Rouge de piticul ăla cocoșat și trist.

In avionul de Chișinău, mă leg de scaun băgându-mi și mâinile sub curea. In stânga și dreapta mea sunt două fete cu frumusețe rea, perciuni și foarte mulți mușchi fini care vorbesc peste capul meu în ebraică și arabă.

— Ce faceți voi, fetelor?

— Suntem de confesiune druz, din Israel, și studiem medicina la Chișinău, spun ele cu delicios accent moldovinesc.

Iar cea mai frumoasă, care își pregătește în mod vizibil o carieră fulgerătoare în Mossad, mă întreabă:

— Di ci v-ați legat mâinile?

— Ca să nu-mi ating pieptul, o informez prompt. M-am îndrăgostit ca un tâmpit de o creatură pe care, dacă vom trăi împreună pe o insulă pustie iar ea va muri am să o consum, ca să rămână în mine și să-mi iasă prin pori. Vreau să moară înaintea mea, ca să o pot mânca.

Au tăcut, grave, dând din cap, gândindu-se la tehnicile de supraviețuire.

***

— Di și, di și ne încalecă numa mafii aișea? mi-a țipat indignat Vania, șoferul. O să fașim o rivoluție, ca s-aviem prezident ales di popor.

La hotelul Jazz, fata frumoasă și tristă de la recepție nu știe nici de Mossad, nici de Vama Veche.

— Domnișoară, îi spun: Dac-ați trăi pi un ostrov pustiu cu iubitul, iar iel s-ar duși, nu l-ați consuma?

— Aveți frijideru plin în cameră, domnu Alexe. Am fost informați di venirea dumneavoastră.

La balcon, cu vin roșu bun, mă uit chiar acum la luminile Chișinăului. De-aici îmi vine neamul, de-aici e bunica mama Raia. Iată povestea ei:

O parabolă basarabeană…

Chișinău: o lume insuportabil de exotică.

Advertisements
29 Comments
  1. toteutotusi permalink

    Ca va encore, dar sa vezi ce am inteles eu de la pozele lu’ domnu Xibit: respectivul domn Xibit si-a pozat anaconda intr-un 8 camere de hotel romanesc de la Marea Neagra. Hmmm, hmmmm, hmmmm, sa-i spunem mai bine O Mare Oarecare de langa Falticeni. Si a zis ca ,,uat a fuck este acest bed? Mai bine sa-mi fac poze la anaconda decat sa dorm in bedul asta oribil,, N-aveti ce sa le faceti domnu’ Xibit, romanii este tot niste tarani turcizato-sovietici din anii 70 si care refuza progresul. Adica nu vrea si ei sa munceste, sa aibe noroc la Youtube si sa devine meleardari. Si ce nevoie aveti de pat cand domnul Mircea Dusa a sarit primul sa va pupe anaconda urland ca romanii nu, nu, nu prieteni cu rusii nici macar la cele mai joase nivele. Slava Domnului (in fine, Zeilor tuturor ca sa nu fie discriminare) poza cu anaconda dumneavoastra a ridicat brusc nivelul de prietenie si cultura in asa hal incat domnul Mircea Dusa este gata sa se bata cu rusii. Nu, nu el personal de fapt, el personal este eunuc la haremul din Stanbul deci n-are cum sa se bate cu nimeni doar cel mult sa starneasca hohote de ras in amintirea epocii cand stramosii lui politici pupau anaconda sovietica. Deci nu va-ngrijorati, nu exista pretenie si pace intre popoarele rus si romanesc, rusi rai, rai, betivi, prosti si saraci si n-are decat niste tractoare vechi de Mig 21 fara laptop la bord. A, si Putin bad, bad, very bad Putin. Putin=Hitler+Stalin+Mao deci no love; Ce ziceti? Daca Mao e din San Francisco? Nu, nu, Mao chinez rau dar nu din San Francisco, a facut ceva crime in masa cu o carticica. Daca stia Kung Fu? Da’ dracu stie? Cica ii placeau chinezoaicele cat mai tinere. A, si dumneavoastra va plac? Chiar va gandeati sa puneti in urmatorul videoclip? Bine, sa va mai pupe domnu’ Mircea Dusa anaconda sau sa va aduc nota?
    Sa va aduce baietii de la receptie F22 Raptoru’ din Germania la scara, in fata la hotel? Dar il impinge sa stiti ca nu stie sa conduce asa motoare americane cu multe windows 10 la bord (Windows 10 – The best Conzert for NSA).

  2. toteutotusi permalink

    Si rasistii dracului sa stiti ca Xibit citeste mult. Are o carte mare de circa 6 kg cu o caramida inauntru ca sa fie sigur ca bagati la cap toata informatia pe care o citeste la ,,Ora Copiilor,, la SkyRock Radio rubrica dedicata rentreului. In aceasta carte mare dedicata jocului de X si 0 domnia sa gaseste un preaplin de expresii cum ar fi mother fucker sau ceva cu anaconda domniei sale. Daca nu ma credeti, ete na:

  3. toteutotusi permalink

    Ultima ciocnire (hac) dintre gens de voyage si ei insisi si cu jandarmeria franceza este relatata cu lux de amanunte in acest videoclip IUTUB

  4. toteutotusi permalink

    Si ar mai fi un mic problemen pe care zice o doamna de la Berlin ca pe ea n-a anuntat-o nimeni de la varful piramidei ca Germania intinereste brusc cu un asa numar mare de pace si prietenie intre popoare. Si zice ca asa cum zicea si Churchill germanii se pot transforma peste noapte in maimute si o scuipa si da cu coji de cartofi in ea. Acum nu ca Churchill n-ar fi fost o maimuta mai evoluata, ca noi toti dealtfel dar dansul credea cu celeritate in litera V. Asta n-a folosit la mare lucru pentru ca Imperiul de diamante, aur si indieni si alte prietenii intre popoare s-a dus repede pe copca dupa ce fraierii s-au prins ca ei este mai multi. Si dedicatie specialen pentru cele mai noi si luxoase motoren F22 Raptor aduse in Germania pentru ca Roco si fratii lui sa nu exagereze cu consumul de benzina si sa nu mai skuipen la Frau Merkel.

  5. toteutotusi permalink

    Pardonen, asta era de fapt dedicatzien spetzialen, beste qualitat Mercedes, Audi, Wks

  6. toteutotusi permalink

    De fapt o succesiune de evenimente aiuritoare a facut ca lumea sa se schimbe brusc la fata in ultimii 10 ani. Eu as numi acest fenomen Cucaracha. Dincolo de orice teorii constipationiste, Cucaracha este o inlantuire aleatorie de evenimente provocate direct de catre prostia si lacomia umana. Prostia este fara indoiala bunul cel mai de pret al umanitatii de cand am rasarit bipezi. Niciodata nu ne-am separat de ea si chiar am facut tot posibilul s-o inmultim. Alors, cu Cucaracha-nainte, nu mai jeliti si pregatiti apa, mancare si subventii: o sa primiti intre 7 si 10000 de pace si prietenie intre popoare (pentru inceput).

  7. toteutotusi permalink

    Si pentru ca socialismul este un adevarat Talisman cu scaune sofante, buton mare si rosu, camera de recul si jacuzzi in portbagaj, veniti de cumparati noul Renault Talisman. Are si tableta cum intri din stanga sau din dreapta la mijlocul bordului. E tot un fel de Audi dar cu romb pe el si cu piele pe scaune. Beste kalitat.

  8. nwo permalink

    Lupte de strada in Marseille. NWO. Vaaaaals, Vaaaaaaals, eoooooo, oooooooo, pe marginea gropii, remember our motto, remember our motto!!!!!! Vaaaaaals, Angelicaaaaaaaa, Europa incepe sa aiba capul spart de la atata intrepatrundere culturala. Eoooooooo, ninoooo, ninooooo, comisariatul e la 500 de metri de locul faptei. Ninoooo, ninoooooo si nimic? O lasam sa moara? Bine, pregatiti colivele pentru parastas. Vigipirate, Frontex? De fapt care dracului de Frontex? Frontex-agentia de turism europeana pentru dupa ce se trage apa in restul lumii. Ma duc sa culeg niste floricele in Belgia cu incarcatoare bine garnisite. Sa-i intampinam cu flori. Ori flori, ori ne ducem dracului cu totii. Capisci?

  9. toteutotusi permalink

    Stimate domnule prim-ministru Emanuela Valls. Cred ca am fost putin ireverentios in mesajul de mai sus. Desi sunt in sinea mea un umanitarist convins, ceea ce ar trebui sa duca la o macar aproximativa conjugare a ideilor noastre, cu tot respectul de care sunt in stare ca strain de Europa (ce-o mai fi si asta?) va anunt cu parere de rau ca sunteti un imbecil. Si nu o spun din punctul de vedere al vreunui simpatizant FN. FN – ce poate fi rau cu doua blonde conducand o caricatura de partid ai carui votanti se apropie vertiginos de marginea cimitirului? Ci din punctul de vedere al unuia care gandeste cu capul – organ aflat in partea superioara a gatului, organ aflat la randul lui in partea superioara dintre umeri ci nu dintre picioare. Deci Tariq isi freaca mainile de bucurie. Este Cucaracha Suprema pentru Europa. THE MOTHER OF ALL CUCARACHA! Nu trebuie mai multe corturi. Vreti sa ne cortizam cu totii? Trebuie graniceri, asta trebuie, politie de frontiera, paza de coasta etc. etc. etc. THE MOTHER OF ALL CUCARACHA este impinsa intentionat spre Europa. Pana si negrii din Texas au inceput sa urle cand a inceput invazia copiilor sud-americani. Nu va lasati impresionat de isteriile unei tampite. De tampiti e plina lumea. Cum ar fi cei care au declansat pe THE MOTHER OF ALL CUCARACHA de-a lungul unor decenii cand banii au curs garla si care acum isi numara beneficiile dar nu vor sa si participe la intretinerea celei mai mari pizde nascatoare afro-araba. O sa gasiti chiar si arabi si africani care nu sunt de acord cu atitudinea tampit-umanista pe care o adoptati. Banuiesc ca e degeaba. De aia ca strain de Europa!!! nici nu ma mai obosesc sa scriu in limba franceza – limba unor oameni disparuti demult.

  10. toteutotusi permalink

    Mi-as mai permite sa va intreb cand o sa luati cu adevarat masuri ca sutele de miliarde care curg spre paradisurile fiscale sa fie blocate in tara in care s-a facut tranzactia comerciala si sa fie taxate si impozitate, respectiv Franta?

  11. toteutotusi permalink

    Ca sa fie mai clar pentru cei dotati cu coaie si cele care de la natura n-au, dar de fapt au: toti au scos astazi pula si au pus-o pe masa. Trage dracului fermoarul si pune-o si tu pe masa.

  12. toteutotusi permalink

    Negocierile cu militantii islamisti nationalisti se termina repede in Rusia. Si apoi locuinta daramata cu tancul sau cu TAB-ul. Ca sa bage bine la cap. Altfel uita repede. Dar poate ca ii iubiti atat de mult incat ii vreti cadou? Sa ii trimita si rusii in faimoasa Europa umanista? Dar sunteti in stare sa-i gestionati? Sa va trimita si corturile avec?

  13. toteutotusi permalink
  14. toteutotusi permalink

    Nein, nein, nein, n-ati inteles nimic. O sa va explic totul intr-un mic text despre relatiile internationale din secolul XX. Mai intai, o intrebare, toata lumea este bine dupa ploaia de ciomege si urmariri pe autostrada de ieri? (Fast und Furios 7 – Beste Kalitat F22 Rupator, Mercedes, Audi, Opel, Trabant, Wartburg, Lada, de la stanga la dreapta). Mai mult sau mai putin banuiesc. Deci, negrul e pentru nimic in toata povestea asta tampita. Chiar a incercat sa faca bine, neintelegand insa ca la crocodili nu te duci sa le citesti din micul tratat de etica si maniere elegante. Crocodilii de orice culoare te vor manca cu tot cu tratat. Si o mica avertismenten inainte de a incepe: cand un domn venit dintr-un mediu aseptic castigator la Loteria Premiilor Nobel precum Mister Stricland are o mica teorie despre cum ar trebui sa functioneze Europa si lumea, eu zic sa fugiti: se va lasa cu ciomege.
    Totul a inceput nu long time ago in urma cand s-a decis ca o injectie cu ayatolahi in Iranul Sahului ar fi absolut interesanta pentru anumite economii europene. S-a dovedit partial interesanta fiindca un singur lucru a crescut apoi mult in Iran, respectiv ciomegele politiei bunelor moravuri. Putin mai la est intr-o minunata tara numita Absurdistan, triburile absurdistaneze construiau scoli, gradinite, fabrici si uzine dupa model. Pana intr-o buna zi cand virusul crocodililor a intrat in ei si au inceput sa se scuipe. Cu gloante. Liderii triburilor s-au dus sa se planga la model. Initial modelul a zis ca sa-l lase dracului in pace cu tampeniile lor, dar fiecare lider insista pe langa model ca celalalt era rau si trebuie mangaiat cu bazdoaca. Insistentele au condus spre o decizie cel putin deplorabila. Modelul a zic ca isi ia inapoi toate jucariile cu ajutorul diviziilor blindate, avioanelor si artileriei. S-a terminat intr-o mare ploaie de ciomege organizate sau de gherila iar modelul s-a retras fara jucarii lasand in urma o tara a crocodililor (Crocodilistan). In tot acest timp popoarele iranian si irakian se macelareau constiincios ajutate cu ravna de transporturile de armament contra petrol si bomboane venite dinspre modelele principale ale lumii si dinspre alte modele mai mici. Daca-i intrebi acum nu stiu nici ei sa-ti spuna de ce. Astfel, cu ajutorul ciomegelor si ideilor economice avansate zona incepea sa semene cu peisajul lunar. Apogeul a fost atins in momentul in care Saddam a crezut ca tribul Kuweitian si-a bagat sonda inspre nisipurile lui si ca atare i-a administrat o mangaiere cu bazdoaca. Si daca tot era cu bazdoaca pe la nisipul vecinilor si-a zic ca n-ar strica sa si ramana. Buuuut, cel mai mare jucator de barbut din istorie GWB Senior fost sef la Agentia de administrat bazdoace impotriva agentiei de administrat bazdoace de la rasarit a zis ca asta nu poate sa ramana asa deoarece crocodilul Saddam a incercat sa fura balta de petrol care nu era a lui. Evident, a urmat o ploaie de ciomege avansate, cu camera la bord, primele date la televizor cand aterizau in cap la Saddam si faceau buba. Au urmat felicitari, multe zambete le televizor si remarci de genul Fuck them all. Pentru ca se stie ca orice victorie obtinuta cu ciomege nu face decat sa starneasca pofta de si mai multe ciomege. In tot acest timp modelul de la vestul Los Angeles-ului era tranchilizat de uluitoare cantitati de vodca si-si petrecea timpul dansand sau administrand bazdoace unora care nu credeau in noutatea ce va sa vina. Fiul celui mai mare jucator de barbut din istoria lumii, GWB Junior desene animate desenate cu bata, ajuns printr-o ne/fericita alegere presedinte al modelului de peste Ocean – cel mai bun model din toate lumile posibile (P) a primit in timpul mandatului sau, din cauze destul de nebuloase mai multe lovituri cu avioane in simbolurile comertului si in simbolul agentiei de administrat ghioage, chiar din partea unor prieteni care si-au zis ca pretul petrolului este mult mai interesant daca-i adaugi niste avioane si turnuri in flacari. De aici, domnul GWB Junior care nu putea sa bage ghioaga direct peste prietenii si amicii de afaceri ai bogatei sale familii texane, a zis ca, Razbunare!!! – luati-va ghioagele si mergem in Crocodilistan.
    In drum spre Crocodilistan, din goana avionului a vazut o tara interesanta, plina de sonde. Se numea Irak sub embargo. Cum deplasarea ghioagelor costa al dracului de mult si-a zis ca n-ar fi rau sa faca o injectie cu democratie la groapa de nisip si petrol. Injectia a avut efecte perverse si astfel s-a nascut Crocodilistan 2. De la Crocodilistan 2 insistentele lui GWB Junior care intre timp isi cumparase o diploma de specialist in lumea araba de la Liqueur Store din colt, bazdoaca a amplificat deruta: s-a nascut Crocodilistan 3 numita altadata si Siria. In Crocodilistan 3 este cu mai multe cucuie pentru ca intre timp s-a schimbat paradigma si la Casa Rosie trecandu-se la ascetism si judo cu tancuri, avionica avansata si nelipsitele ghioage (P). In spatele cortinelor se nastea insa un nou concept: revolutiile colorate care urmau sa umple lumea de fericire, bunastare si cucuie si pe anumiti domni si doamne, de bani. Evident, dupa primele luni de fericire si bunastare, cand pana si cei mai naivi observau ca lucrurile sunt cel putin utopice si nu putem fi cu totii miliardari, sau sa sarim de un anumit numar de miliarde, ghioaga a revenit in prim plan, alaturi de cateva milioane de cucuie de pe cuprinsul Crocodilistanului vrajite de Mercedes Beste Kalitat (P). In continuarea acestui mic text presimt ca relatiile internationale vor cunoaste o imbunatatire substantiala a preciziei loviturilor de ghioaga. La Casa Alba vine un alt specialist al lumii arabe cu nume de personaj de desene animate indragite. Constructor neintrecut de turnuri urate si acesta vrea razbunare. Urmeaza cucuie.

  15. toteutotusi permalink

    STOCKHOLM – THE BEST QUALITY OF LIFE FROM THE ENTIRE GERMANY. STOCKHOLM, STOCKHOLM, STOCKHOLM! GO TO STOCKHOLM; STOCKHOLM GIVE HALEP. STOCKHOLM GOOD, VERY GOOD.
    STOCKHOLM KING – CARL XVI ABDALLAH
    GOOD KING CARL XVI ABDALLAH GIVE HALEP.
    Asa se face trecerea de la ,,Nu exista statistici oficiale in ce priveste componenta etnica,, la ,,Componente etnice vesele si multe, adevaratii urmasi ai Gustafsonilor,,

  16. toteutotusi permalink

    Si as mai vrea sa va mai zic ca cu ocazia noii dezordini mondiale de langa bustul lui Homer, ieri a avut loc o noua dezbatere de idei cu ciomege, de data aceasta in interiorul tribului capverdian. Evident, cel cu idea cea mai tare a invins si acum pierzatorul isi trateaza capul deformat de la atata dezbatere cu niste beri reci. Dar toata lumea e bine si vesela iar macetele sunt momentan in teaca sau la fereala sub tejghele. Noul canal de cultura stiinta si documentare ARTE/MARTIALE ne-a umplut de cioburi de sticle de bere, resturi de kebab si alte resturi greu definibile. Va multumim, insa sper ca intelegeti ca este imposibil ca toata Africa si toti locuitorii Crocodilistanului pe unde au trecut ghioagele sa fie mutati in Europa. Nu ar mai fi suficient loc sa-si ia elan cand arunca cu sticle de bere sau pietroaie.

  17. Popescu permalink

    Tottuinma-ta, wtf, cu ce fel de rahat tot manjesti pe aici, ca e tare urat mirositor. Ce prafuri zici ca iei ? Ceva iei sigur, daca nu cumva ti se da.
    Si cauta-ti o viata, sa ai si tu …

  18. toteutotusi permalink

    Date-n mortii ma-tii de idiot si de imbecil. Sa-i ia acasa la ei familia Bush, actionarii si patronii fabricilor de armament, actionarii si patronii fabricilor de halep, politicienii care sunt platiti sa ne futa, organilii care sunt platite sa taie pv-uri de parcare gresita, pe care nu-i intereseaza daca de exemplu tu ca un bou umanist o sa crapi maine intr-un atac terorist sau intr-o criza economica. Manjit cu cacat zici? Tu traiesti in camp ba boule, sau in Pakistan? Tu n-ai usa la casa? Nesimtitii dracului cu ordinea mondiala a mamilor voastre de tarselosi si de labagii si de pederasti. Ba, negrule care esti tu King la pizda democratiei, de fapt unii foarte bogati au nevoie de sclavi ieftini. Capisci? La asta se adauga prietenii si aliatii tai mustaciosi, impreuna cu prietenii si aliatii lor cu par pe creier numiti Lupii Gri, pe care i-ai si bagat in NATO (nu tu personal), plus prietenii si aliatii tai cu cearsafuri si carti de povesti in cap. Este o conjuctura absolut fericita pentru toate gastile de idioti din lumea-ntreaga si absolut nefericita pentru oamenii normali la cap. Duceti-va dracului la casa de nebuni imbecililor, luati pastile, trageti pe nas ce vreti, futeti-va in ce gauri vreti, dar lasati-ne dracului in pace cu ideile voastre novatoare.

  19. toteutotusi permalink

    Zice niste franceji ca s-a saturat de verii si unchii lu’ fratii aia doi gemeni de face reclama la Babel ca ei stie sa vorbeste macar 8 limbi straine. Ca astia doi, gemenii vreau sa zic, i-a invatat si pe verii si unchii lor cel putin 8 limbi straine iar astia a gasit rapid o utilizare financiar frauduloasa pentru limbile straine pe internet. Adica face pagini de internet unde scrie ca poti sa joci la scheme Ponzi si sa castigi melearde dar de fapt le goleste conturili de economii la pensionarii franceji si nu numai. Problem este ca ei fuge apoi in diverse locuri din lume de unde nu mai pot fi recuperati, unul dintre aceste locuri fiind si mama si tata locurilor sfinte unde se dau cap in cap trei religii. Si zice francejii ca sa nu mai continue cu atata de multe limbi straine de fraudare pensionari franceji pe internet ca s-ar putea sa lase orice ramasita de civilizatie si eleganta si sa pune mana pe ghioage ca sa recupereze economii pensionari franceji de la fratii Ponzinstein. Sa moara Hitler si sa fie pace in lume. Si Shoah sa ramana cea mai mare catastrofa climatic umanitara. D-aia am zis intotdeauna ca trebuie sa fi atent ce-ti doresti. S-ar putea sa se implineasca.

  20. Va veni o vreme când, pe acest blog, vor fi mai citite comentariile oaspeților decât postările gazdei. După modelul Țiganiadei, doar că acolo și notele de subsol îi aparțin tot autorului. Și, măcar, au o tematică legătură cu opera principală.
    Am scris!
    (Bineînțeles, acesta este un pamflet mascat).

    În altă ordine de idei: care ordine de idei?!

  21. totaltiitotusi permalink

    Da, asa e, viata e o lupta. Si cu totii ar trebui sa ne inscriem in aceasta lupta de creare de start-up-uri (dupa model) (P). Cele mai multe start-up-uri sunt asa: magazine online care inlocuiesc magazinele din natura si care vand orice va pofteste dorinta cumva creata artificial. In special Made in China. Pentru ca se pare ca toata lumea a uitat de Made in China. Dar Made in China nu a uitat pe nimeni. In bucataria chineza anaconda de orice culoare nu se pupa. Se taie felii subtiri si multe si se da la foc iute. Si pentru ca tot ati deschis cutiuta cu revendicari ancestrale armata de lut si-a adus aminte de un film cu niste baroni ai opiului si de niste plati salariale restante de la caile ferate americane. Si armata de lut are are o placere imensa de a-si face poze si de a face turism, acum de cand a scapat de Mao, si are si niste idei. Mici, dar multe si grandioase. Tot de culoare, dar ceva mai disciplinate. Treaba voastra, sa nu ziceti ca nu v-am zis.

  22. totaltiitotusi permalink

    Da, asa e stimati tovarasi zearisti, multe se trag de la think-tancuri. O chestie foarte importanta deasemenea: revolutiile colorate de diverse culori si prin multe zone ale lumii. Revolutiile colorate, de fapt inginerie sociala promovata cu intrerupatorul au deschis niste custi. Care nu trebuiau deschise. In fine fiecare cu utopia, think-tancul si doctoratul lui. Cine are, cine n-are sa-i traiasca. Eu traiesc foarte bine si fara doctorate, dar observ ca numarul cretinilor care au facut manevre nebuloase si acum isi rasucesc degetele fluierand nevinovati creste inspaimantator. Continuati, cea mai mare ploaie de ciomege dintre toate ploile de ciomege care au plouat vreodata e in curs. Si cu asta mi-am dat si doctoratul. Daca vreti vi-l dau voua. Nu foloseste la nimic.

  23. totnoitotusi permalink

    Si in cinstea la Burning Man care a fost invadat de meleardari si homari prajiti in loc sa-i lase sa sa plimba linistiti cu bicicleta prin desert, pe fondatorii lu’ Burning Man vreau sa zic;:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) doo melodii din potpuriul folklorului german (ca tot e week-end si putem sa ne distreste:)))))))))))))))))))))))

  24. totnoitotusi permalink

  25. totnoitotusi permalink

  26. toatalumeatotusi permalink

    Daaaaaar, dupa ce dictatorii din toata galaxia a cazut doborati ca popicele, supusii lor, care fiecare dintre ei au considerat ca a venit vremea ca si ei sa conduca, au organizat alegeri primare. Dupa model, alegerile primare in Libia, de exemplu:

  27. toatalumeatotusi permalink

    Daaaaar, Cucaracha n-ar fi completa fara varianta asta:

  28. totitotusi permalink

    Si pentru ridicarea la un nivel mai superior al literaturii noastre pagane si pentru baietii care vine refugiati din Crocodilistan catre omul cu cartea si catre femeia cu Mecedes Beste Kalittat, o dedicatie speciala. Inainte de dedicatia speciala, din cartea pe care v-o arata omul alb nu luati de bune decat partile de magie. Restul e un fel de Saw in mult mai multe parti decat Saw ala de la cinema.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: